התכנית הפופולרית ביותר בטלוויזיה כבר שיחררה לאוויר העולם חמישה מנצחים (די, עונת ה-VIP היא גלולת שינה). הראשונה הגיעה בתולית, לא ערוכה והפכה למלכת ה"פרידמנים" - AKA הלפלפים של העולם. השני, השלישי והרביעי היו וריאציות לאותו טיפוס מפוקפק אך בלתי מזיק - מהמר, רב מלצרים ותושב בית שמש. האחרונה, טהוניה, גברה על האש (מייליז), הרוח (לאון) והמים (מממ, דור). אז, איך הם עשו את זה, בעצם? הנה המדריך השלם, שאולי יעניק לאלמוני/ת הבא/ה עוד מיליון.
עונה 1 (2008), שפרה קורנפלד | הפרידמנים והבובלילים
קווים לדמותה: עם קסדה על הראש, מסרגות, ווייב אינטלקטואלי, עבר דתי שהתקלף וקראש טרגי על צבר - מטח הקונפטי נורה לעברה של שפרה, הראשונה שעזבה את בית האח עם מיליון.
המתחרה העיקרי: הדורבן שלא קלע בזמן - יוסי בובליל. האנטיתזה לשפרה, החייל השחור בשחמט, קבלן הבנייה מאשקלון, שקרע את עם ישראל והוביל את המאבק בגיקים, אשכנזים (מתים?) - הלא הם הפרידמנים. "כבדהו וחשדהו, ואם לא בא לך עליו, תשפדהו", לא יצר טוויטס בעלילה. ישראל החצויה בחרה בחנונים.
וואלה! סלבס רושמת לעצמה: לשנן מילים מהספר האקדמי שצבר אבק בהיותו סטנד למסך, לדגדג את המותניים של זה מהפריפריה (שמדבר לעצמו), לחבק את העץ מכל הכיוונים, לדפדף בספר תורה ולהתסיס את העבר, להתאהב בסחים.
עונה 2 (2009), אלירז שדה | עונת המחנות
קווים לדמותו: בעיות בעו"ש (וזה אנדרסטייטמנט), זיקה לאאוטסיידרים וגייז, מראה נערי מהשכונות וגם, נו, עממיות.
המתחרה העיקרי: סער שינפיין, זה שלקח כדור פסיכיאטרי יותר מדי ונמנם את דרכו לגמר. לא ברור כיצד דילג כמו איילה (חה) מעל אלין לוי, שבעצם הייתה אמורה להשאיר אבק לכולם.
וואלה! סלבס רושמת לעצמה: להמר, לערסל את המחתרת, לנעוץ ציפורניים במיינסטרים, למרוח אדמת שכונות על הפנים ולחבק הומוסקסואלים.
עונה 3 (2010), ג'קי מנחם | שימי הדג איז אין דה האוס
קווים לדמותו: שיער שמנוני של אלי אוחנה ומעט טיפות דם מלבו המרוסק (שהפך מאוחר יותר למאש פוטטו בסיר של נופר). אל דאגה, התחת נשאר במים וג'קי האסתמטי הפך מרב מלצרים לבעלים של מפעל.
המתחרה העיקרית: האמריקניזציה מעולם לא נראתה מבעיתה כל כך, אבל אז הגיעה ליהיא גרינר - למרות שעשתה מין במקלחת, היא לא הצליחה להפיל את המתחרה המקומי.
וואלה! סלבס רושמת לעצמה: למרוח ווקס, למצוא את האחת, להרבות בוונטולין ולהימנע מההמנון האמריקני.
עונה 4 (2012), קותי סבג | זמן אביבית בר זוהר
קווים לדמותו: הילד בן שלושים אבל תקוע בבית שמש. למרות זאת, עם גישת "חפש מי ינענע אותך", שעבדה אפילו על הרוסייה היפה, קותי התהלך במעגלים, עשה שטיקים של אלירז, ירד במדרגות וזכה בכל הקופה.
המתחרה העיקרי: תמיר ורדי. מי?
וואלה! סלבס רושמת לעצמה: להאמין שהכל זה מלמעלה, ניקניים עד חמש אותיות זה אחלה, מבטא מתובל ב-ח' ו-ע' גם כשנדמה שהן לא נחוצות (הן נחוצות!) ורכישת המיומנות להתהלך בעיגולים מבלי ליפול. אה, אביבית.
עונה 5 ( 2013), טהוניה רובל | המייליז מעניקים מפתח
קווים לדמותה: מלחמות התשה, משחקי "תפוס אותי אם תאכל, איתי" התקפי קריזות, אוכל חם בסירים, אלטר אגו, כיור מצוחצח והרבה ניקוטין. קא-צ'ינג לטהוניה.
המתחרה העיקרית: כובע ובתוכו סטיקלייט, שיער זרחני וטבעת אולטרה, הצהרת מיניות חד משמעית, לב רחב שעונה "מה?", אבא עם מחלה ניוונית וקהילה שסובלת מרגשי נחיתות - עם התיק הזה באה לבנה 'זוהרים' שבטעות הפסידה.
וואלה! סלבס רושמת לעצמה: PMS.