ג'קו אייזנברג הדסי

התקשורת היהודית כבר סיכמה את השנה קבלו את ספיישל אנשי השנה האלטרנטיבי שלנו לכבוד חג הסוכות. וואלה! סלבס בחרה את האושפיזין הכי אתרוגים לברגים, הדסים לריסים, ערבות לזנבות ולולבים ללבלבים. חילקנו אותם לפי קטגוריות והוספנו את נימוק חבר השופטים המלומד. תמיד תזכרו: עם טעם ועם ריח אין להתווכח.

מקום שלישי: שירי מימון. המחשוף שהרס לנו את הבריאות באירוויזיון, העוצמה הווקאלית מול הקומה הקומפקטית, האקזיט מאקזיט והיריבות הניצחית עם נינט. ריח של גבסו.

מקום שני: דנה אינטרנשיונל. הגברת הראשונה של האירוויזיון, גם היא בשינוי אדרת, הטווס של צביקה פיק והאני ניצחתי. למה השנה? כי היא הבריחה את הפאפי שלה במטוס בגלל המלחמה. ריח של קקי של כלבים.

מקום שלישי: קבלו את האמ-אמ-אמא כל המג'דרות והמלעונות ששמה בכיס הקטן את ריקי גל, המגה-דיווה שבזכותה דורית בייניש יכולה לישון בשקט - מרגול. ריח של קפה עם חווייג'.

מקום שלישי: רונה לי. היא מפרסמת גלולות למניעת הריון, אבל יכולה להבריז מצה"ל בשל אישיו עם הדת. ריח של שטריימל ביום חם בבני ברק.

מקום שני: שורטי. הצ'ילבה של רוני סופרסטאר היא לסבית סוררת שקשה לאלף, שהתחפשה לדתייה והלכה לצה"ל. מריח כמו פעמיים כוס.

ובמקום הראשון: ג'קו שולתתתת. הוא עושה פורנו באינטרנט אבל לא נעים לו לעשות בום בום לייק שייק דה רום גם בלבנון. ריח של ג'מוסים במרינדה.

מקום שלישי: אייל טייב. הוא המציא מחדש את המושג השומר אחותי אנוכי, המציא מחדש את המושג זוגיות ומנהל בצורה אינטיליגנטית את נינה. ריח של דבק שלוש שניות.

מקום שני: אהוד אולמרט. הוא ניצח את עצמו בקרב על הבחירות, עשה מלחמה ועשה שלום, והמציא את השם 'אישה יפה'. ריח של פרפורמריה בבעל-בק.

מקום ראשון: קבלו את האוליגרך שהקים לצפוניים אוהלים, שנתן לירושלמים סיבות לקום בבקרים, שאיתגר את התל אביבים במסיבות מילניום ושולט על ישראל - ארקדי גאידמק. ריח של סיגרים.

מקום שלישי: הראל סקעת. כותבים לו טקסטים והוא מחייך וגם שר. איזה מתוק, באמת. ריח של רוק של לילה.

מקום שני: עמיר פרץ. כותבים לו טקסטים והוא מחייך וגם שר. איזה מתוק, באמת. ריח של נפטלין בארון של הומלס.

ובמקום הראשון: כותבים לה טקסטים והיא מחייכת וגם שרה. איזה מתוקה, באמת. קבלו את המאמי הלאומית - נינט טייב. מריחה כמו מקלחת.