וואלה! סלבס חולבת

זהו חלקו הראשון של פרוייקט גבינות, שדווקא לא הגיע מתנובה, אבל רוב הפרות ברפת הגדולה של קיומנו התקשורתי חוששות ממנו יותר מהכל, כי יש כאלה שאומרים שלוואלה! סלבס יש שם של אחת ששוחטת פרות קדושות על סכין חדה במיוחד (הכל שטויות).

אז אמרנו חג, ואם אפילו שושנה דמארי ז"ל קיבלה כבוד מתנובה, אפשר להיות מספיק ציניים כדי לאסוף כמה סלבס ולהשוות אותם לגבינות שהכי מזכירות לנו אותם - ולהפך. לא?

יאיר לפיד - האיש בעל החולצות השחורות, המשיכה לגנקי והצ'קים עם החתימה של שרי אריסון - הוא בעל טור במוסף 7 ימים, בו הוא כותב על מפגשים עם סלבס מהז'אנר המכופתר ועל שטויות אחרות. בנוסף, הוא מנחה תוכנית טלוויזיה בפריים טיים, תוכנית יחצנית וצהובה במיוחד, בה הוא שואל את השאלות הכי מתרפסות שנכתבו אי פעם.

למה גבינה צהובה? אה, ברור. המשורר השרירי לא מתעסק ברכילות, הוא המציא אותה. התוכנית העבשה ביותר בפריים טיים, שעושה את העבודה הכי חנפנית בטלוויזיה, היא הדבר הכי צהוב שיש. הוא ישתלח בפפראצי, אבל ישאל את השאלות הכי צהובות על יודה ונינה ברומא.

ולמה עם חורים? כי לפיד לא היה מגיע לאן שהוא הגיע אלמלא היו לו הורים כטומי ושולמית, ובהונגריה - מולדתו המזרח אירופאית של טומי האב - לא אומרים הורים, אומרים חורים.

אורלי ויינרמן - עוגן של חימצון אין סופי בשיער וחימצון סופי בהחלט של המוח (מגיעים זרזיפי חמצן, כלומר מצבנו טוב) - היא סוג של אוכלת חינם באירועים שונים ונערת זוהר לעניים (כאלו שאין ידם משגת לרכוש פורנו איכותי מגרמניה ומסתפקים בבחורה שנראית הכי קרוב לזה).

למה רוקפור? כי אורלי ויינרמן - בדיוק כמו הגבינה - היא בחורה חצי קשה. אולי לא כל כך קשה להשיג אותה (וואלה! סלבס מנסה שנים, אבל זה לא נחשב), אבל קשה נורא להבין אותה. גבינת הרוקפור היא גבינה עבשה ובכך ייחודה. כך גם העלמה ויינרמן, שלעולם תיזכר כמי ששיחקה (?) את המטומטמת מ"שמש", סדרה ז"ל שהעלתה עובש בעודה בחיים.

ריקי גל היא שופטת בדימוס ורקנית בהווה. יש לה חולשות לרקדנים ולסקעתונים ולנו יש חולשה לריקי גל, בעיקר נוכחותה על המסך הקטן גורמת לנו לחולשה, הכוללת התעלפויות בלתי נשלטות והקאות לתוך הבאר שממנה שתינו.

למה קשקבל? כי באמת חבל. ריקי גל כבר מזמן מותכת, היא עברה תהליך התיישנות, במסלול התרסקות מכישרון בימתי ווקאלי עצום לעוד רוקיסטית מזדקנת, רודפת פרסום ונרגנת, המנסה את מזלה בעולמות חושפניים מדי, בלי טיפת ענווה וללא מודעות עצמית.

מיה דגן היא המצחיקולה הכי שווה בישראל. החברה הכי טובה של עדי אשכנזי, שמה את המתולתלת בכיס הכי קטן של הג'ינס בלי צווחות אימה ובלי גימיקים זולים. היא הייתה יכולה להיות המאמי הלאומית, אם רק הייתה מגיעה מהפריפריה או פורצת דרך ריאליטי.

למה שמנת 30%? הבעיה של מיה - שהיא עבדה קשה מדי בשביל להצליח, וגם העובדה שהיא לא יפהפיה עוצרת נשימה ומעט מלאה לא הוסיפו. ובכל זאת, היא סחבה מיוזיקלז על הכתפיים, תפקידים קומיים ובשורה התחתונה היא מציאה אמיתית לכל הפקה.

מייקל ג'קסון הוא חובב ילדים עם התעניינות מוזרה גם בנביא מוחמד, וחובב גבינה לא קטן. הוא אמנם זוכה מכל אשמה במשפטו האחרון, אבל וואלה! סלבס לא תשכח לעולם מה קרה על המגלצ'ות של הפיטר פן בעל האקס אפרו.

למה עוגת גבינה? כי ילדים אוהבים מתוק, ואמהות היסטריות יודעות שעדיף עוגת גבינה על פני עוגת שוקולד מחצ'קנת שהורסת את השיניים. וגם כי מייקל נהיה לבן מרגע לרגע (במכון הפתולוגי של אבו כביר יש שזופים ממנו).

ולמה פירורים? כי מייקל ידוע בהתפוררות אפו ביחד עם איברים מנותחים נוספים שפשוט לא יכולים יותר.