מי יהיה "איכס השנה" בפרסומות

.

איך זה, שג. יפית, אישה פקחית ומוצלחת עוד לא הבינה אמת בסיסית אחת פשוטה: עסקים ומשפחה לא הולכים ביחד. אם זה לא עובד במשפחות מאצולת הממון בהן בני הדודים מתקוטטים ומטנפים זה על זה בעיתונים, ואם זה לא עובד במשפחות פשע בהן האחים מסוכסכים עד מוות, אז למה שזה יעבוד לג. ולמאיה ישעיהו, הכלה המשחררת. במדינה בה הספורט הנשי הלאומי הוא לשנוא את החותנת, לא תשכנעו אותנו שג. יפית וג. מאיה מקבבות ביחד קובה-סלק ביום שישי בערב ואח"כ רצות ביחד לעבר השקיעה. אין כזה דבר. וגם אם עכשיו הן עדיין נהנות מהרמוניה חוצת-סטריאוטיפים, הרי שלא ירחק היום, וכמו כל חותנת וכלה הן יהיו תלויות זו על גרונה של זו. בקיצור, ג. יפית, שעשתה את הונה בזכות התדמית העממית-סחבקית מהז'אנר של "הצרות שלכם הן אותן צרות כמו שלי" לא תמכור לנו עכשיו מניפולציה משפחתית קסומה, שלה יש ולנו אין. אנחנו רוצים לראות אותה מתכסחת עם ג. מאיה מעל מדורי הרכילות, ואז נסיר את מועמדותה מ"איכס השנה" וגם נרוץ לקנות כדורי אשכוליות "ויטליה".

250 אלף דולר שילמתם לביג. יותר ממיליון שקל. ובשביל מה? בשביל שיסתובב חצי יום באולפן הצילומים, בחליפת מיסטר-ביג נודניקית, וידקלם את המובן מאליו במבטא של מישהו שחטף בלשון ממשולש פיצה רותח. "ננננווווששששםםם" (חצי סיבוב לשמאל) "דיאודוראנט קקקרררווולללין" (הטיה שרמנטית של הגוף קדימה). קאם און פיפל! כבר הבאתם את מיסטר ביג הנערץ כל הדרך מאמריקה אז תנצלו את זה. תביאו אותה בפרסומת של החיים: ביג גולש באומגה, בתחתונים מנומרים לתוך בריכה מלאה בדיאודורנט; ביג מחופש לשוטר ומביא אותה בריקודי שנות ה-70 בתפאורה של מועדון הכריש ברמלה; ביג מצטרף לתחרות "רצים לדירה" לפרק אחד והוא מסולק כי הוא נעצר כל רגע כדי להסתרק ולשים דיאודורנט. אבל הביג שקיבלנו היה זה המבאס, שקארי בעטה לטובת איידן, וכולנו נשמנו לרווחה בשמחה.

כל הבעיה התחילה כשגילינו שהשם האמיתי של סאבלימינל הוא "קובי", ושהצל הוא "יואב". קובי ויואב. זה היה הסדק הראשון בחומת המאבק, המרד בממסד, הנון-קונפורמיזם המלחמתי, שבנו סאבלימינל והצל. משם והלאה זה היה רק עניין של זמן. מיד אחר כך התגלה כל העניין הזה עם השכונה. אתה לא יכול לדבר על קיפוח ועל נוער השכונות כשאתה בא משכונה בצפון תל אביב. ולכן, העניין עם השוקו היה רק שאלה של זמן. אם אתה לא סאבלימינל, ואתה לא מיפו ד', אל תספר לנו שכשאתה קם בבוקר אתה מוריד כוס ארק. אנחנו יודעים את האמת: אתה שותה שוקו! שו-קו! ואם אין בסופר, אתה בטח קונה משקה חלב בטעם בננה. בשלה הבא עוד נגלה שאתה חבר בנוער שוחר מדע ובחוג טיסנים. יאללה, סע מפה. אתה והשוקו שלך. אנחנו הולכים לקנות סביח ממשה איבגי.

אי אפשר לסמוך על יאיר לפיד. כבר שנים שהוא עושה לנו הרגשה רעה לגבי הזוגיות שלנו, עושה קולות שהוא חי במחוזות האושר עם "זוגתי שתחיה", ואז עוזב את הבית. הוא גם לובש שחור כל הזמן. מה הוא מסתיר שם? מאחורי השחור הזה? ומאחורי השולחן שלו בתוכנית טלוויזיה, גם שם בטוח יש משהו שאנחנו לא יודעים. והעניין הזה עם המעבר ממעריב לידיעות, ככה בלי הודעה מוקדמת, רק כי הציעו לו יותר כסף? חוצמזה שכבר זמן מה קיים אצלנו החשש שהוא לא מוריד את הג'ל מהשיער גם כשהוא הולך לישון. אז שהוא יגיד לנו איפה הכי בטוח לשים את הכסף שלנו? הצחקתם אותנו.