אהבה באוויר: הטיפים של מומחי "חתונה ממבט ראשון" לזוגות ולרווקים

ט"ו באב, חג האהבה העברי, חל הערב (שלישי). עבור חלק מאיתנו, מדובר בהזדמנות להפגין אהבה כלפי בן/בת הזוג ולחגוג ביחד, ואילו עבור הרווקים שבינינו, מדובר בעוד יום של חול.

בין אם אתם משתייכים לקבוצה הראשונה ובין אם אתם משתייכים לקבוצה השנייה - אנחנו ממליצים לכם להמשיך ולקרוא, שכן וואלה סלבס ניצלה את ההזדמנות לכנס את שלושת המומחים של התוכנית "חתונה ממבט ראשון" - ד"ר יעל דורון, ד"ר כלנית בן ארי והפסיכולוג הקליני גלעד הורוביץ, כדי לקבל מהם את הטיפים הכי טובים עבור זוגות במערכת יחסים - אבל גם טיפים עבור הרווקות והרווקים.

אז מה טיפ הזהב של יעל, איזו עצה יש לכלנית ומה הדבר החשוב ביותר לדעתו של גלעד? כל העצות כאן לפניכם.

אם אתם סינגלים - גרושים רווקים או אלמנים בדרך לזוגיות - אתם מכירים את אחד האתגרים המשמעותיים ביותר בתהליך חיפוש הזוגיות. איך להרגיש חדשים?

אתם יוצאים לדייט אחרי דייט, מרגישים כמו ב"שוק הבשר", והרבה פעמים התלונה שלכם היא שהדייטים נראים ומרגישים אותו דבר, כמו רצף אינסופי של ראיונות עבודה משמימים. אנשים מגיעים אל המפגש הזוגי עם משאלה עצומה להתחלה חדשה, יחד עם התרגשות אמיתית מלפגוש אדם זר ולהכניס אותו לחיים. בפועל, התמונה רחוקה מכך: המפגש הראשוני יכול להיות מפחיד, מאיים, מאולץ, קפוא, משעמם או חזרתי. במקום להגיע אליו עם תחושת רעננות אתם מגיעים עם כל משקעי העבר - הקשרים שפגעו בכם, המקומות בהם התאכזבתם, שברון הלב, מועקת הבדידות...

אז איך בכל זאת תוכלו להמציא את עצמכם מחדש בכל פעם בדייט?
העצה שלי אליכם לקראת ט"ו באב היא לא לחכות שהצד השני יעניין, ירתק, יסקרן או יחדש. במקום זה - בואו אתם עצמכם תהיו חדשים ואחרים. אני מזמינה אתכם בדייט הקרוב - תלכו למקום שלא הייתם בו, תלבשו בגד אחר מכרגיל, מספרו לצד השני משהו שלא סיפרתם, תרשו לעצמכם להפתיע, קודם כל את עצמכם.

תתפלאו לגלות כמה זה עוזר. אני מכירה לא מעט אנשים שלקחו את העצה הקטנה הזו ברצינות - ומיד אחר כך מצאו זוגיות רצינית.

מאחלת לכם אהבה טובה, אמיתית, קרובה ומרגשת, כבר השנה.

כשאנחנו פוגשים אדם חדש ומכניסים אותו לחיינו, הכל מרגש, מסקרן, אחר ומפתיע. במובנים רבים אנחנו "בונים עוד קומה בנפש" - מרחיבים את עצמנו, בזכות המפגש עם האחר, ששונה מאיתנו.

ברבות הימים, אחרי שנים רבות עם אותו הפרטנר, אנחנו מכירים אותו כמו את כף היד שלנו - איפה הוא מתחיל ואיפה אנחנו נגמרים? לא תמיד זה ברור. כשאנחנו אומרים משהו, אנחנו יודעים כבר מה תהיה התגובה שלו, אנחנו יודעים לפעמים עוד לפני שהוא אומר מה הוא חושב ומרגיש. הכל כל כך קרוב.. אז איפה החידוש?

האתגר הגדול בתוך מערכת יחסים ארוכה היא להמשיך לחדש לעצמנו ולפרטנר שלנו. לפעמים אנשים חושבים שבשביל לעשות את זה צריך הרבה כסף, זמן, חופשות יקרות במקומות אקזוטיים ורחוקים, ויציאה דרמטית מהשיגרה. האמת רחוקה מזה.

אם אתם רוצים לחדש לעצמכם את הקשר, נסו לעשות משהו חדש שלא עשיתם מזמן ביחסים. זה לפעמים יכול להתחיל משאלה פשוטה, שתשאלו באיזה רגע של שקט, מסוג השאלות שמרוב שאתם קרובים שכחתם כבר לשאול: מה שלומך בשנה האחרונה? מה עשיתי לאחרונה ששימח אותך? איזה דבר אפשר לעשות כדי לגרום לך להרגיש כמה את/ה אהוב/ה וחשוב/ה עבורי?

שאלה חדשה מולידה מחשבה חדשה, מולידה שיחה חדשה, שהכי מגיעה לכם. קחו את עצמכם לשיחה חדשה. לא צריך להגיע ללוקיישן מיוחד כדי לפתוח שיחה כזו. אפשר ממש עכשיו, ממש על הספה שאתם ממילא יושבים עליה... ושתהיה לכם שנה של אהבה מתחדשת.

1. במקום לשאול "מי מתאים לי?" שאלו: "איך זה להיות בזוגיות איתי?"
רובנו משקיעים שנים בניסיון להבין מה אנחנו מחפשים בבן או בת זוג, ומה לא מתאים לנו בבני זוג פוטנציאליים. אבל הרבה פחות זמן בלשאול איך אנחנו נחווים בתוך מערכת יחסים. האם קל להתקרב אליי? האם אני יודע לבקש? להקשיב? להתמודד עם אכזבה? להישאר פתוח גם כשאני נפגע? איך אני נחווה כשאני במגננה? אילו נסיבות חיים ודפוסים לא מודעים משפיעים על האופן שבו חווים אותי בקשר?

צריך אומץ לשאול איך זה להיות בזוגיות איתי, אבל זו אחת השאלות החשובות ביותר בדרך לאהבה. ההיכרות העמוקה ביותר עם עצמנו מתרחשת דווקא דרך מערכות יחסים - והמודעות הזו תשפיע הרבה יותר מכל רשימת "תכונות רצויות".

2. אל תעצרו את החיים עד שתגיע האהבה.
כשכל האנרגיה מופנית לחיפוש זוגיות, החיים מצטמצמים. המשיכו ללמוד, לטייל, לפתח תחביבים, להכיר אנשים חדשים ולומר "כן" לחוויות שלא קשורות לדייטים. דווקא החיים המלאים הם אלה שמעמיקים את ההיכרות עם עצמכם, מרחיבים את עולמכם וגם יוצרים יותר הזדמנויות למפגש אמיתי עם אנשים. החיים המלאים אינם הסחת דעת מהאהבה - הם הקרקע שעליה היא צומחת.

3. אל תחפשו שלמות - חפשו יכולת לגדול. ויחד עם זאת, אל תתאהבו בפוטנציאל אלא באדם שאיתכם.
בסופו של דבר, זוגיות טובה לא נבנית משני אנשים מושלמים אלא משני אנשים שמוכנים ללמוד, להתפתח ולהתבונן בעצמם וביחסים יחד. יחד עם זאת, הרבה קשרים מתחילים מפנטזיה על מי שהאדם יכול להיות, במקום על מי שהוא באמת. אהבו את האדם שמולכם, לא את הסיפור שאתם מספרים לעצמכם על מי שהוא עוד יהיה. זוגיות טובה לא נבנית על פנטזיה, אלא על מפגש אמיתי עם האדם כפי שהוא היום.

1. שאלו את עצמכם: האם ההתנהגות שלי היום דיברה אהבה?
אהבה היא לא בעיקר רגש - היא התנהגות. לפעמים אנחנו בטוחים שאנחנו אוהבים מאוד, אבל האדם שמולנו פוגש בעיקר הבעת פנים מאוכזבת, ביקורת, חוסר סבלנות, עייפות או תחושה שהוא מובן מאליו. בסוף כל יום אפשר לשאול שאלה פשוטה: האם בדרך שבה דיברתי, הקשבתי, חשבתי,פעלתי, הסתכלתי או נגעתי - בן או בת הזוג שלי הרגישו אהובים וחשובים? ואפילו טוב יותר - שאלו אותם את השאלה הזו ישירות.

2. אל תחכו שהקשר יחזיר את ההתרגשות - צרו אותה יחד.
המוח זקוק לחידוש. זוגות שחווים יחד דברים חדשים - טיול במקום לא מוכר, סדנה, תחביב משותף או הרפתקה חדשה - לא רק יוצרים זיכרונות, אלא גם שוברים את האוטומט של היומיום. אינטימיות לא נוצרת רק משיחות עמוקות, אלא גם מחוויות חדשות שנחוות יחד. ובמערכות יחסים ארוכות חשוב לא רק לחוות דברים חדשים יחד, אלא גם לאפשר לכל אחד להמשיך להתפתח בנפרד. כשאנחנו חוזרים לקשר עם חוויות חדשות, סקרנות והתחדשות אישית, אנחנו מביאים איתנו אנרגיה חדשה, עניין ולעיתים אפילו געגוע.

3. אל תשאלו "מה חסר בקשר?" - שאלו "מה כבר קיים שאנחנו מפסיקים לראות?"
התאמנו בלראות את הטוב, את מה שעובד ואת מה שממשיך לחבר ביניכם. עם השנים המוח מתרגל לטוב ומתמקד במה שחסר ובמה שלא עובד. נסו לשים לב בכל יום למחוות הקטנות, לנאמנות, לחברות וליומיום שנראה מובן מאליו. עצרו להגיד תודה. לא כדי להתעלם מקשיים, אלא כדי לאמן את תשומת הלב לראות גם את מה שיש - ואת מה שממשיך לחבר ביניכם.

4. במקום לשאול "מי אשם?" שאלו: "מה האחריות שלי?" - טיפ סופר חשוב.
בכל מערכת יחסים יש רגעים של פגיעה, תסכול ואכזבה. קל להתמקד במה שהאדם השני עשה או לא עשה. אבל זוגיות משתנה באמת כשכל אחד מוכן לשאול גם: מה החלק שלי במה שקורה בינינו? האם יש משהו שאני יכול לעשות אחרת? מה מערכת היחסים הזאת מבקשת ממני ללמוד? איך הבן/ת זוג שאני רוצה להיות היה בוחר.ת להגיב עכשיו?

לקיחת אחריות אינה הודאה באשמה, ואינה ויתור על הכאב או על הצורך להציב גבולות. היא הבחירה להפסיק להמתין שהאדם השני ישתנה כדי שהקשר יוכל להשתנות. ברגע שאנחנו עוברים מעמדת חוסר האונים לעמדה של השפעה, משהו במערכת היחסים מתחיל לזוז.

אהבה היא לא רק משהו שמוצאים - היא משהו שלומדים.
אנחנו נוטים לחשוב שאהבה היא בעיקר עניין של מזל או של מציאת האדם הנכון. אבל לאורך שנים של עבודה עם זוגות למדתי שאהבה היא מיומנות, אומנות ובחירה יומיומית. וכמו כל אומנות - היא דורשת תשומת לב, תרגול, אומץ ובחירה, שוב ושוב. אפשר ללמוד להקשיב טוב יותר, להבין טוב יותר ולאהוב טוב יותר. ובמובן הזה, אף פעם לא מאוחר להתחיל.

שלושה אתגרים לרווקים ולזוגות לקראת יום האהבה:
אהבה אינה מתחילה ביום שבו פוגשים את האדם הנכון, והיא גם לא מסתיימת ביום שמתחתנים. למעשה, האתגרים הגדולים ביותר של האהבה מלווים אותנו לאורך כל החיים. לפני הזוגיות הם מופיעים כשאלות שמעסיקות כל רווק ורווקה המחפשים קשר משמעותי, ואחרי החתונה הם חוזרים בדמות מתחים חדשים בתוך החיים המשותפים.

מניסיוני בקליניקה וגם בליווי זוגות ב"חתונה ממבט ראשון", יש שלוש דילמות שמלוות כמעט כל מערכת יחסים. הן אינן בעיות שצריך לפתור אחת ולתמיד, אלא מתחים שצריך ללמוד לחיות איתם. אתגרים שאנחנו נתקלים בהם דווקא כשנוצרת אינטימיות רגשית, ולא פעם עוצרים אותנו בדרך לאהבה שאנחנו מחפשים.

ההצעה הטיפולית היא להתבונן בדילמות הללו, לראות כיצד הן מנהלות אותנו בדרך לאהבה או בתוכה ולהרחיב את יכולתנו להיות ולאהוב למרות המתח התמידי.

חופש מול מחויבות
רווקים רבים חוששים שמחויבות היא סוף החופש. שהם יאבדו את האפשרויות, את הספונטניות, את מי שהם. אבל חופש מוחלט הוא גם חופש להיות לבד. מחויבות טובה אינה כלוב; היא החלטה מודעת לוותר על אינספור אפשרויות כדי לאפשר לאפשרות אחת להפוך לבית. דווקא כשאנחנו מפסיקים לבדוק אם אולי יש משהו טוב יותר מעבר לפינה, אנחנו יכולים להשקיע באמת באדם שנמצא מולנו.

מצד שני, גם מחויבות שאינה מאפשרת מרחב אישי הופכת לחונקת. זוגיות בריאה אינה מבטלת את העצמאות של שני בני הזוג. היא יוצרת מקום שבו אפשר להיות גם "אני" וגם "אנחנו". השאלה האמיתית איננה האם לוותר על החופש, אלא איזה סוג של חופש אנחנו מחפשים: החופש לבחור בכל יום מחדש, או החופש לבחור באדם אחד ולהעמיק את הבחירה הזו לאורך השנים.

הרפתקה מול ביטחון
בתחילת הדרך אנחנו מחפשים ריגוש. אנחנו רוצים להרגיש חיים, מופתעים, נסחפים.
אבל במקביל, אנחנו כמהים גם לביטחון. לידיעה שמישהו יישאר גם כשהחיים כבר אינם רק התרגשות ראשונית. יש אנשים שמתמכרים להרפתקה. ברגע שהקשר נעשה יציב הם מפרשים את השקט כשעמום. אחרים מתמכרים לביטחון, עד שהקשר הופך צפוי כל כך שהוא מאבד את החיוניות שלו.

זוגיות טובה אינה בוחרת בין השניים. היא יוצרת עוגן שממנו אפשר לצאת להרפתקאות ולחזור הביתה. או לחפש הרפתקאות יחד. דווקא תחושת הביטחון מאפשרת לאנשים להיות נועזים יותר, להתנסות, לחלום ולהתפתח. השאלה איננה האם הקשר מרגש כל הזמן. השאלה היא האם הוא מספיק בטוח כדי שגם הריגוש יוכל להופיע בו מחדש.

תשוקה מול אינטימיות
זו אולי הדילמה המורכבת ביותר. התשוקה אוהבת מסתורין, מרחק, גילוי. אינטימיות אוהבת היכרות, ביטחון וחשיפה. ככל שאנחנו מכירים אדם לעומק, אנחנו מרוויחים קרבה - אבל לעיתים מאבדים מעט מהמסתורין שהצית את התשוקה בתחילת הדרך. זו אינה תקלה בזוגיות. זו הדינמיקה הטבעית שלה.

הבשורה הטובה היא שתשוקה אינה חייבת להיעלם. היא פשוט משנה צורה. במקום להסתמך על ההתרגשות הראשונית, היא מתחילה להישען על סקרנות מתמשכת, משחק, דיאלוג, אומץ לדבר על מיניות, ועל היכולת לראות את בן או בת הזוג כאדם שמתפתח ולא כדמות שכבר "פיצחנו". אינטימיות עמוקה ותשוקה אינן אויבות. הן דורשות עבודה משותפת, ובעיקר את הנכונות להמשיך לפגוש מחדש את האדם שלצידנו.

לסיום - לרווקים:
אם הייתי יכול לומר דבר אחד לכל רווק או רווקה המחפשים אהבה, הוא זה: אל תחפשו קשר שאין בו דילמות. קשר כזה לא קיים. חפשו אדם שאיתו אפשר לשאת את הדילמות האלה ביחד. זוגיות אינה המקום שבו נפתרים כל הקונפליקטים שלנו. היא המקום שבו אנחנו מפסיקים להילחם בהם לבד. בסופו של דבר, אהבה בוגרת אינה הבחירה בחופש או במחויבות, בהרפתקה או בביטחון, בתשוקה או באינטימיות. אהבה בוגרת היא היכולת להחזיק את שני הקטבים - ולהמשיך לבחור זה בזו, גם כשהם מושכים אותנו לכיוונים שונים.

שלוש הדילמות שלא נעלמות אחרי החתונה
יש נטייה לחשוב שביום שמתחתנים הדילמות הגדולות של האהבה נפתרות. כאילו מצאנו את האדם הנכון, סימנו וי, ומכאן החיים הזוגיים אמורים לזרום. אבל האמת כמעט הפוכה. החתונה אינה מסיימת את השאלות הגדולות של האהבה; היא רק משנה את האופן שבו אנחנו פוגשים אותן. גם בזוגיות טובה, ואולי דווקא בה, שלוש דילמות ממשיכות ללוות אותנו לאורך השנים.

חופש מול מחויבות
מחויבות אינה אירוע חד־פעמי שהתרחש מתחת לחופה. היא בחירה שמתחדשת כמעט בכל יום.
בתוך הנישואים אנחנו עדיין זקוקים למרחב אישי: לחברים, לתחביבים, לשקט, לזמן לבד, ולתחושה שאנחנו ממשיכים להיות אנשים שלמים ולא רק בני זוג או הורים. אבל גם הצד השני זקוק לידיעה שהוא לא נאבק על מקום בלוח הזמנים שלנו. שהוא חשוב. שהוא בעדיפות.

זוגות רבים נקלעים למאבק שבו אחד מרגיש חנוק והשני מרגיש נטוש. לרוב, שני הצדדים צודקים.
הפתרון אינו לבחור בין עצמאות לקרבה, אלא ללמוד לנוע ביניהן. זוגיות טובה יודעת להכיל שני אנשים שיש להם חיים משל עצמם, ובכל זאת בוחרים שוב ושוב להיפגש.

הרפתקה מול ביטחון
עם השנים אנחנו בונים בית, שגרה, אחריות, ילדים, עבודה. כל אלה מעניקים ביטחון - וזה הישג עצום.
אבל בדיוק אותו ביטחון עלול להפוך את החיים המשותפים לצפויים מדי. אנחנו מפסיקים להפתיע, מפסיקים להסתקרן, מפסיקים לצאת למסעות קטנים אחד אל השנייה.

הרפתקה אינה מחייבת לטוס לקצה העולם. לפעמים היא מתחילה בשיחה שלא העזנו לנהל, בדייט באמצע השבוע, בללמוד משהו חדש יחד, או בהסכמה לראות מחדש את האדם שלצידנו כאילו עוד לא סיימנו להכיר אותו. הבית הזוגי אינו צריך להיות מוזיאון של זיכרונות. הוא יכול להמשיך להיות מקום של גילויים.

תשוקה מול אינטימיות לאורך זמן
כמעט כל זוג פוגש את הרגע שבו התשוקה כבר אינה מגיעה מעצמה. זו אינה עדות לכך שהאהבה נגמרה. בתחילת הקשר התשוקה ניזונה מחדשנות, מחוסר ודאות ומהשתוקקות. בנישואים היא צריכה להישען גם על משהו אחר: על בחירה, על סקרנות, על משחק, ועל היכולת לדבר בכנות על מיניות, על רצונות ועל אכזבות.

הטעות הגדולה ביותר היא לחשוב שתשוקה היא רגש שמופיע או נעלם מעצמו. תשוקה היא מערכת יחסים בפני עצמה. וכמו כל מערכת יחסים, גם היא זקוקה לתשומת לב. זוגות שאומרים "אנחנו כבר מכירים הכול אחד על השנייה" מפספסים אמת פשוטה: האדם שלצידנו משתנה כל הזמן. השאלה היא אם אנחנו ממשיכים להיות סקרנים כלפי השינויים האלה.

לסיום - לזוגות:
אולי זו אחת ההפתעות הגדולות של הנישואים. האתגר אינו להישאר יחד. האתגר הוא להמשיך להתפתח יחד, מבלי לאבד את עצמנו; להרגיש בטוחים, מבלי להפסיק להתרגש; ולהמשיך לרצות זה את זו, גם כשאנחנו כבר יודעים כמעט הכול זה על זו.

אהבה ארוכת שנים אינה אהבה שאין בה מתחים. היא אהבה שמצליחה להפוך את המתח לשיחה, את השגרה למרחב של יצירה, ואת הבחירה בבן או בת הזוג - לבחירה שמתחדשת שוב ושוב.
אולי זו המשמעות העמוקה ביותר של נישואים: לא להבטיח שלעולם לא נשתנה, אלא להבטיח שנמשיך להכיר מחדש את האדם שהופך ומשתנה מול עינינו - ולבחור לאהוב גם את מי שהוא נעשה.

ומה הטיפ הכי טוב שלכם לזוגות ולרווקים? שתפו אותנו בתגובות.