כך תצלחו את עונת החתונות

הקוראות מאיה בוסקילה, שירי מימון, אסתי גינזבורג, יובל שרף ויונית לוי מתבקשות להפנים: עכשיו, כשעונת החתונות מתחילה באופן רישמי, כדאי שתדעו שיש דרך נכונה ונכונה פחות לעבור חתונה בשלום. ככה עושים את זה:

אל תעשו: אם את אורחת מצד הכלה או החתן, לא מעניין אותנו עד כמה את רוצה – לעולם אל תלבשי שמלה לבנה לחתונה, ברור? דוגמה לקטסטרוף: אסתי גינזבורג הגיעה בשמלה לבנה לחתונתם של שרונה נומדר וניצן קייקב במועדון "התיאטרון" בתחילת מרץ. השמלה הייתה קצרה מדי, לבנה מדי, ובסוף מה יצא לה מזה? רק קמפיין להפרעות אכילה.

עשו: אם את אורחת בחתונה וממש רוצה ללבוש משהו בהיר – לכי על גוון פסטלי או מטלי, כמו השמלה הזהובה שעטתה נינט טייב לחתונה של מורטת הגבות שלה. זכרו: פה זאת לא החתונה של הנסיך וויליאם וקייט מידלטון, ואין צורך לדפוק כובעים מפוחלצי ציפורים. ממילא אחרי חודש יוני, כל אחוזי הלחות באוויר מצליחים להפוך כל בד יוקרתי לויסקוזה זולה מאלנבי.

עשו: באופן מאוד מעצבן, חתונות נופלות כמעט תמיד על יום מאוד לא נוח באמצע השבוע. אנחנו ממליצות להימנע מאסון ולשמור על פאסון וללגום מעט שמפיין. סה טו.

אל תעשו: לא משנה מה, בשום פנים ואופן אל תערבבו אלכוהול. מתמהיל של יין לבן, וודקה רד-בול, בירות, וויסקי ועראק את או אתה תמצאו את עצמכם מקיאים בשירותים, על השומר מהכניסה לאולם שלקחתם לקוויקי (אפילו שאתה לא גיי) במקרה הטוב, או גומרים עם שטיפת קיבה בחדר המיון במקרה הרע. קחו דוגמה מדנה פרידר חובבת הטיפה המרה - אפילו שהתמונה לא לקוחה מחתונה, זה מה שעלול לקרות לכם.

עשה: אלא אם כן הזוג המאושר פתח קבוצה בפייסבוק שנקראת "החתונה!!11", ברכה על הוול זה המקסימום שאפשר לעשות. וגם אז – לא כדאי להגזים. זה פאתט.

אל תעשה: במידה ואתה מוזמן לחתונתם של יהודה לוי ונינט טייב וקוראים לך במקרה אסי עזר – אנא ממך, אל תצייץ בטוויטר את מיקום השמחה. מספיק שתביא צ'ק, אין צורך שתביא איתך את כל עדת הפפראצי.

עשו: למרות שכולם רוצים להיות סלבס ביום חתונתם, קהל הצופים יכול להסתפק בתמונות ילדות בפוזת ספורטס אילוסטרייטד ותמונות מביכות מהשירות בצה"ל. אם אתם באמת סלבס – לכו על מסיבת עיתונאים קצרה אך מספקת לפני החינגה. רותם סלע ואריאל רוטר עשו את זה, וגם יב"ז וגי"ז הרבה לפניהם.

אל תעשו:בשום אופן אל תשתתפו בתוכנית ריאליטי בדרך לחופה. לא אם אתם אדם מהישוב ולא אם קוראים לכם עינב בובליל. צוחקים עליכם, קצת מנצלים אתכם, והכי נורא – אין כלה שלא יוצאת בסוף מהבולה מרוב לחץ.

עשו: תרשמו צ'ק. רובכם הרי לא הוזמנתם לחתונתם של משפחת תשובה, שלא באמת צריכה את הכסף שלכם, לכן הקפידו תמיד לפרגן לזוג הצעיר ולרשום צ'ק נעים. ולא, ח"י שקלים זה לא מספיק.

אל תעשו: דלגו על המחשבה להביא מתנה. אלא אם כן ברצונכם להסתכסך עם זוג חברים שבמקרה שייך לעדות פולניה. במצב כזה, הביאו מגבות משומשות, סדינים של כיתן ושאר חפצי נוי זולים.

עשו: בחרי שתי שמלות גג אותן תחליפי במהלך הערב. זאת לא באמת תצוגת אופנה בלאס וגאס ואת לא באמת דוגמנית, למרות שלא אכלת חצי שנה. בקיצור, אל תתאמצי.

אל תעשו: אפילו שאת מתה על ליידי גאגא ומרגישה כמו הברבורה הכי ענוגה באולם, השאירי את כל האקססוריז המתחכמים ואת קישוטי הראש הווירדווז לעוד סצנה של אגם הברבורים בבלט הבולשוי.

עשו: חתונה צנועה שבה האורחים יודעים איך קוראים להורים שלך. במידה ואחר כך תרצו לעשות מסיבה משוגעת - אז תוכלו להזמין את כל המעצבנים מהמשרד והאנשים שהשתכרתם איתם בשנת 1997.

אל תעשו: לונה פארק תקשורתי הכולל אנשים שאתם אפילו לא יודעים את שמות המשפחה שלהם פלאס המאפרת, המפיקה והמנקה של שידורי קשת שיהפכו את כל האירוע הגרנדיוזי לקרקס כוחני וזול.