לא ילדים, זו לא הדודה יכנע של בלייר וולדורף, זאת קייט מידלטון בימים בהם כן היתה נוהגת לעכל מזון. ראו אותה מבלשת את דרכה אחר אאוטפיכס מאאוטלט פאשן כשהיא בכובע קרציות שהרימה מציון ברוך וצעיף קשמיר גריאטרי לצווארה, שרק מבליטים את מה שניסתה להסתיר ללא הצלחה. לא, לא את הקלולסיות שלה, את קולקציית הסנטרים.
מה זה? האם דודה קייט מידלטון מרטה את ז'קט התוכים הקוקסינלים של דנה אינטרנשיונל מ-1998, או שסתם התחשק לה להקים לראשה פינת ליטוף? עד שחנה וינטור תקבל את התשובה, את מתבקשת להפקיד את שפעת העופות הגריאטרית שלראשך יחד עם סוכריות הדרז'ה שבידך במחלקת האבדות והמציאות באחוזת ראשונים.
את הולכת לשחק בהר ברוקבק 2 בתור נער עם בעיות הורמונליות? חנה וינטור היתה בטוחה שהביאו אותך למשפחת האצולה כדי לשדרג את בלוטות הטעם והדי.אן.איי של המונרכיה, אבל עם כובע אינדיאנה ג'ונס זה ונוצה שהרמת לרם פרייס סיטון בליווי האנסמבל המשמים, ברור לנו למה לעולם לא תהיי הנסיכה דיאנה, אוף.
זה כבר לא משנה שהמורשת הלא רלוונטית לחבישת כובעים חולשת בעיקר באינגלנד ובבני ברק, ובכל זאת נעים לראות את קייט מידלטון עם פוחלץ ראש מפואר ולא מוגזם. האני, חנה וינטור מחבבת את הפרוטזה שהתקנת לראשך החפוף, אבל תגידי כפרה, הטיק הזה בפנים, זה בוטוקס שהלך לעזאזל או סתם אפידרמיס במצוקה?