מיוחד לפסח - אחד מי יודע?

לקחנו את השיר הכי מגניב בהגדה של פסח (כן, הגרסה של [[חווה אלברשטיין]] ל'[[חד גדיא]]' עושה לנו את זה קצת יותר מהמקור), עשינו כמה שינויים בקטגוריות המקוריות, אבל בחלקן לא נגענו, ויצאה לנו אחלה אמירה. שירו בקול ואז תדפיסו לעצמכם כמה עותקים ותשירו עם סבאל'ה אחרי שאתם מבקשים מנוי בוואלה! סלבס ל[[אפיקומן]]. חג שמח.

היו לנו הרבה אופציות לקטגוריה הזאת. קחו למשל את המתקמבק של השנה, [[שלמה ניצן]], כלומר דודלי - כל תלתל חביתוש, כל קירזול [[פיסטוק]]. אבל לצערנו, עקף אותו בסיבוב דווקא מנחה צעיר ומוערך בעל רייטינג דיאטטי, אבל פאנץ'-ליינים כיד המלך. זה צמר פלדה? לא. זו חלודה? לא. זה חתול ג'ינג'י? לא. זה [[ליאור שליין]].

גם כאן היו לנו כמה מתחרים תותחים. נסו לדוגמה את בבו קובו שתקתק בהצלחה את [[מירי בוהדנה]], פצצה קסאמית בעלת מזג נוח ופרונט נדיר. אבל המנצח שלנו הוא יליד וואלה! zone ובוקסר וואלה! סלבס לשעבר ובעל תריסר הקוביות. תקראו לו סיינט לואיס, או מייקי מייק, אפילו [[קוביה הונגרית]], אולי ממציא ז'אנר הקוביזם. אנחנו קוראים אותו [[מייקל לואיס]].

כאן, לעומת שתי התחרויות הקודמות, הבחירה הייתה קלה, ממש פה אחד. הוא עמד בתור ב[[סיביר]] הרחוקה, גזר קופון בכל חור בעולם, נרדף בצרפת, הגיע לארץ והתחיל לקנות. הוא נלחם בפרץ ואולמרט, תרם אוהל בניצנים, חיזק את 11 הפותחים של בית"ר (טפו!) ודיבר אלינו בשפה קשה. קבלו את האיש היחיד שאם תזרקו לו שקל הוא יעשה מזה רובל - האוליגרך הנמרח, [[ארקדי גאידמק]].

גם [[אלי אילדיס]] באינפנטיליותו לא הצליח לגמד את השרלטנות הפוטנציאלית של היורשים של הכפית. הוא רצה לקנות את הבית של אלביס, ניסה לכופף בסכו"מ, קיבל חיקוי בלתי נשכח בדמות אסי "שלוש!" כהן. הוא אריסטוקרט ממש כמו שלגיה, אבל במקום גמדים יש לו עשר שוליות. הוא בסט-סלר, הוא [[אורי גלר]].

צכיוון שקוקיא היא שילוב מעניין בין קוקו (כלומר משיגינע), לבין קוק (כלומר [[קוקאין]]), הייתה לנו דילמה בין כוכבי 'של מי השורה הזאת?' לבין אסי ובנו למשפחת דיין. לבסוף זכה בתואר דווקא [[ליאור אשכנזי]], שלדבריו עושה באף את טעם החיים, מחבב את השיר 'לבן על לבן' ויורד לשירותים בברים חשוכים אחת לכמה דקות.

הרבה מילים נשפכות בכל יום בעיתונות המודפסת ובעיתונות המקוונת. אלפי מילים זורמות לתוך כריכה קשה או רכה ונעלמות בין מדפים של ספרים. אבל אין הרבה אנשים שמסוגלים לעשות מזה קריירה. קבלו את הגרסה הספרותית ל'אין עוד מלבדו'. אותיות בגיר בצבע, אל"ף בי"ת, [[א.ב יהושע]] השולתתת. בולי, תעשה לנו שמונה מאות מילה!!!1

חוק העישון טרפד לכמה אנשים יקרים שחיים על [[ניקוטין]], צובעים את השיניים בצהוב ואת הריאות בסרטן ועולים לגג וואלה! סלבס לעשות שאכטה. לכן זה מקומם שבמקומות רבים, לדוגמה הגנקי, עדיין לא הגיע איזה פקח לדפוק דו"חות למיודדי תמיר והלהקה ועינת שרוף. תנו ריספקט ל[[יאיר לפיד]], אחד שמתעורר עם ליחה אחרי עוד איזה קובני בשעת לילה מאוחרת.

אומרים שיש לו כזה גדול ושכמעט כל בנות תל אביב עברו עליו. הוא בא אלינו לרמלה כחלק משלישייה וסיים עם שיק של מנאז' א-טרואה. [[ציון ברוך]] רוצה שתתנו לו צ'אנס כי הוא שר מהלב, אבל כידוע אלוהים נותן סנטימטרים למי שאין לו אלוהים בכל הקשור למין השני. קרין מגריזו כבר בכתה, עכשיו תורכן.

'שיתחתנו כבר ויטוסו לנו מהפנים', חושב לעצמו כל צלם פפראצי בישראל אחרי חמשת ימי התופת של ליאו. ככה זה כשהבת של ציפי לוין קיבלה כמשימה לעשות את הוליווד. היא אמנם חטאה בישראלי לשעבר, מבוגר ולא תואם את ציפיות המאמא, אבל נישואין אינם זרים לה. אז פלא שהיא מתחתנת עם כובע בייסבול העונה לשם [[ליאונרדו דיקפריו]]?

קבלו ארבע מרפסות על שתי חווילות בדמות התאומות הסיאמיות ההורסות לכם את הבריאות, מירי בוהדנה ו[[אילנית לוי]]. בוהדנה זכתה להגדיל את המרפסת באישור העירייה לאחר שבבו קובו נתן בה ואילו אילנית נראית מיליון דולר אחרי שתי לידות. ועוד לא אמרנו מילה אחת על כל כיווני האוויר בבניין. יא אללה.

יש כבוד גם במגזר. לקחנו שלוש בחורות ערביות, ערבבנו היטב וזכרנו שכל ישראל ערבים זה לזה. הראשונה [[רנא רסלאן]], מלכת יופי בחסד עליון שסובבה לאיזה שייח' את הראש וגם נכנסה להריון השנה. השניה היא דוגמנית הריאליטי הראשונה של ישראל, [[ניראל קראנתאגי]]. השלישית היא [[אורלי ויינרמן]] - אמנם לא ערביה, אבל יודעת את השפה על בוריה.

נכון שסידרנו לכם כבר ארבע מרפסות, אבל מה לעשות, נשארנו חרמנים אש. אז הפכנו את עגל הזהב לפר הרבעה וקיבלנו את הדדיים של המדינה. גם כאן היו מלא אופציות, אבל סמל הסקס האולטימטיבי שלנו גם גדלה על וודקה וגם עושה שפגאט. אפילו קוראים לה [[אנה ארונוב]] והיא באה.

נכון שחשבתם על [[נינט]] עכשיו? אז עזבו אותה בשקט, היא רוצה קצת פרטיות. פחחחח. קבלו את המאמי הלאומית, אם כל האמהות, אחות כל שומרי הראש, האישה היחידה שהולכת לישון עם [[קצב]] וקמה עם סכין קצבים. תנו לה כבוד, היא עברה הרבה בשנה האחרונה. אלוהים היא אישה וקוראים לה א'.